El trabajo final de esta asignatura era darle una solución a un caso, por grupos, y hacer una representación original de dicho caso o la solución ante toda la clase.

Quisiera decir varias cosas respecto a este trabajo, por un lado, que me ha parecido un trabajo con el que he aprendido muchísimo, sin exagerar, he aprendido muchísimo puesto que hemos tenido que pensar y darle vueltas a muchas cosas para poder acercarnos poco a poco a una solución, a pesar de un fallo que tuvimos y de la dificultad que nos causó en nuestro grupo, pues tuvimos ciertos problemas y nos llevó mucho tiempo hasta llegar a una solución (aunque, como bien dije, la solución no estaba del todo correcta).
Por otro lado, lo que hubiera estado mejor hubiera sido tener más tiempo para la exposición de estos trabajos, por ejemplo ya que teníamos 10 minutos para la representación, tener otros 10 más o menos para correcciones o comentarios que pudiera hacer tanto la profesora como los compañeros de clase y así darnos cuenta en el momento de lo que hemos podido haber hecho mal.


Para terminal con el porfolio de esta asignatura, cabe decir que ha sido una asignatura con la que he aprendido mucho y que sé a ciencia cierta que pronto lo llevaré a la práctica cuando comience las prácticas en un aula, pues los conflictos es algo que están a diario en un aula de infantil quieras o no.

No solo cabe destacar la asignatura, sino también a Pilar, nuestra profesora, pues ha tenido mucha paciencia ya que había días que no estábamos concentrados y hasta nosotros ni nos soportábamos ni nos escuchábamos de todos los susurros que se oían de fondo.

Cada taller que hemos realizado ha sido mejor que el anterior, el problema al respecto es el poco tiempo que hemos tenido para realizarlo y, ni que decir tiene, el poco y reducido espacio que teníamos para poder hacer el taller puesto que las mesas y las sillas no se pueden mover y solo teníamos los hueco de la clase.


Aun así, solo queda poner en manifiesto y en práctica nuestros conocimientos aprendidos!

Las emociones y las habilidades sociales

La clase de hoy ha sido muy interesante, pues he aprendido a diferenciar los tres tipos de emociones que hay, los cuales no sabía que había, y también  que la vergüenza es algo que es importante destacar en infantil, que es importante enseñarles cuándo sienten vergüenza ya que les cuesta mucho ponerle nombre a lo que están sintiendo, enseñarles que no es que forme parte de ellos, sino que es algo que sienten.

He comprendido que las emociones primarias son las que sentimos, la reacción que tiene nuestro cuerpo y a lo que nosotros podemos denominar "el conjunto de sensaciones y emociones", pueden ser el miedo, la ira, asco...
Las emociones secundarias son las emociones que tienen un poco más que ver con la racionalidad, y además está influida por normas patronales, culturales... pueden ser la culpa, los celos, la desconfianza, a vergüenza...
Y por último, las emociones instrumentales son las que se utilizan para conseguir algo, como son las rabietas, las pataletas...

Desde mi punto de vista las emociones es algo importante a trabajar en el aula de infantil, puesto que al trabajar las emociones indirectamente trabajarás la empatía.

Una buena forma de trabajar las emociones día a día es mediante el gusano de las emociones, este gusano estará puesto en la pared del aula y cada círculo de su cuerpo corresponderá a un niño, tendrán a su disposición diferentes caritas que expresarán diferentes estados de ánimo, el niño deberá de poner la que más se asemeje a su estado de ánimo del momento, si a lo largo del día su estado de ánimo cambia, deberá de cambiarlo él también en el gusano; luego lo mejor sería ponerlo en común y así comentarlo en una asamblea.


Algo semejante al gusano de las emociones, es el emocionómetro, la caja de las emociones...















Os dejo una canción de las emociones:

Siguiendo con esto, cabe destacar también las habilidades sociales, el respeto, la empatía, la escucha... siendo conscientes de que nosotros y sus padres somos el principal modelo para ellos, por lo que debemos de actuar de la manera correcta y no contradecirnos, por ejemplo decir que no hay que tirar papeles al suelo, y entonces que ellos nos vean que nosotros sí los tiramos al suelo y no a la basura.

Algo que hay que tener en cuenta a la hora de corregir una conducta inadecuada, nosotros vamos a criticar al hecho o la conducta, no a la persona. 

Grupos de Whats App

Los grupos de padres de Whats App, son un nuevo conflicto con los profesores.

Hay padres que intentan solucionar sus diferencias con el tutor mediante el Whats App, es decir, que intentan solucionar sus diferencias personales con el tutor e inician una conversación en el grupo de Whats App para buscar un consenso con el resto de padres sobre cómo el docente realiza su actividad profesional.

Aportando mi punto de vista, yo creo que no solo están haciendo daño a la sociedad sino al propio proceso de enseñanza-aprendizaje de su hijo, además, el niño puede creer que no tiene porqué estar tan atento en clase, ya que si no coge los deberes da igual, su madre preguntará rápidamente por el grupo y ya está, por ejemplo, a parte de la mala relación que pueda crear con su tutor o tutora.

Este es un tema que no se le ha dado mucha importante y, en realidad, tiene mucha.

Algo que me ha quedado claro de la clase de hoy, es que es realmente importante a trabajar en clase las habilidades sociales, para eso he encontrado una canción que explica la técnica del semáforo.

Otro vídeo que he encontrado para trabajar la comunicación no verbal y que me ha parecido muy divertido, es este: 

Hemos comentado también diferentes técnicas, como la de la tortuga:

Las fases del conflicto

Un conflicto no trata solo del momento cumbre de dicha situación, si no que pasa por varias fases.
Cuando el conflicto se crea y asciende al pico cumbre, es decir, a la parte alta, hay que intervenir para buscar maneras para que el mal humor disminuya, no que desaparezca; hay que decirles a los niños de ambas partes del conflicto que respiren hondo y que a su vez se concentren en su misma

respiración.

Desde la objetividad hay que escuchar ambas partes, así mismo, intentar clarificar con expresiones varias como "entonces, por lo que he entendido..." y contrastarlo con el otro.
Lo que intentamos con esto es que el otro también lo escuche y vea que perspectiva tiene del mismo conflicto, lo que le va a hacer reflexionar.

Los conflictos más frecuentes en la escuela son los celos, debido al insomnio, a la alimentación, berrinches, televisión o video-juegos, desobediencias, que sean excesivamente desafiantes, la no detección temprana, y, en importante número de casos, debido al trato de los padres con sus hijos, es decir, habrá padres que sean autoritarios, lo cual hace que los hijos sean demasiados inseguros con una autoestima baja; otros padres serán demasiado permisivos o también indiferentes, lo que implica que los hijos tengan más berrinches y pataletas cuando no tienen lo que quieren; otros serán indiferentes; o, por último, democráticos, el mejor modelo de padres, donde tienen un buen grado tanto de control como de cariño y comunicación.


La clase de hoy, también me ha llevado a la conclusión de que hay cosas que no se pueden controlar en el aula, como los vínculos emocionales con la familia, el ajuste emocional y social de los padres, el nivel cultural y económico, los modelos de los niños o los modelos de las familias actuales.

"El cazo de Lorenzo"

Hoy hemos llevado a cabo un taller que, desafortunadamente, debido a la colocación de las mesas y el pequeño tamaño de la clase, ha sido un poco incómoda la realización, pues trataba de que cada grupo debería ver dos vídeos, lo que era casi imposible cuando todos estábamos viéndolos a la vez, a parte de la lentitud del internet y del moddle de la Universidad.

Me gustaría compartir el vídeo de "El cazo de Lorenzo", ya que de los dos que nos tocó es con el que más he podido pararme a reflexionar.

Lorenzo es un niño que siempre arrastra un cazo detrás de él. Un día se le cayó encima, no se sabe muy bien por qué. Desde entonces, el cazo se le atasca en todas partes y le impide avanzar.
Solo hizo falta las palabras de apoyo de una persona que demostraba confianza en él, para que él mismo se diera cuenta de sus posibilidades, cualidades y para que encontrara la confianza en sí mismo.
Tras esto, el cazo ya no le hacía diferente a los demás, sino que encontró una manera de poder llevarlo consigo sin hacerlo diferente al resto.

Es un cortometraje que hace reflexionar sobre lo importante que pueden ser unas simples palabras y el depositar confianza en una persona, poder ver más allá de lo que aparenta, conocer su interior.
Seguramente antes de escuchar las palabras de esa maravillosa persona, Lorenzo no era feliz, sin embargo, después de ver que una persona valoraba y veía sus potenciales, Lorenzo comenzó a verlos y a verse como los demás, pudiendo ser así feliz.

¿Qué debe de haber para la resolución de conflictos?

"Seis sombreros para pensar"

Cuando una persona se enfrenta a un proceso de toma de decisiones, su mente contempla una serie de razones y emociones, pasando, en varias ocasiones, por un conflicto interno, e intenta optar por una alternativa.
Como personas, cotejamos las ventajas, desventajas, inconvenientes, hechos, sentimientos... lo que implica que si es frente a más personas, cada individuo piense por sí mismo, y que muchos o la mayoría no sean capaces de empatizar o asumir la perspectiva de otros.

Pues bien, me ha gustado el taller que hoy hemos realizado, pues nos ha hecho reflexionar a todos de una manera más profunda:

El método de los seis sombreros, este método propone que las cosas se atiendan una por una, y que todos los participantes se concentren coordinadamente a lo que está siendo estudiado, es decir, cada participante tendrá un sombrero de diferente color, lo cual significa que cada uno tendrá un punto de vista diferente, una manera específica de pensar; este método implica expresar libremente aquello que piensas en el momento que te metes en tu papel defendiendo tu postura. Cuando los pensadores han incorporado las reglas del método y el uso de los sombreros se ha convertido en una especie de lenguaje común, el ejercicio logrará deparar resultados maravillosos e imprevistos.

Me ha parecido un ejercicio excelente y con buenos resultados, es una experiencia gratificante y, a veces, también difícil, pues si te toca un punto de vista contrario a lo piensas tienes que luchar contra tu mismo pensamiento.

Es una buena manera de fomentar y potenciar la empatía, algo que es realmente importante en los niños, ya que en muchos conflictos lo primero que deberían de hacer es ponerse en el lugar de la otra personas y quizá, haciendo eso, se resolverían rápidamente.
También es una forma de llegar a la conclusión de que en la vida real también va a ocurrir esto, que cada persona tendrá un punto de vista y de ahí, principalmente, ocurrirán las situaciones conflictivas.

"Las cartas de las emociones"

Me ha parecido interesante este vídeo de César García Rincón donde nos ofrece una manera de trabajar los sentimientos y emociones con el objetivo de conocerlos y saber ponerles nombre.

Bueno, pues bien, nos ofrece una dinámica mediante unas cartas que cada una consta de una "carita" que expresa una emoción diferente, y funciona de la siguiente manera: las cartas se barajan y se ponen boca abajo en el medio de la mesa donde los jugadores vamos a jugar; junto a las cartas tendremos una hoja con las funciones que hemos asignado a cada número del dado, pueden ser por ejemplo para el 1, explicar porqué sucede esa emoción y cómo te puede sentir, si te sale el 2, expresar la última vez que te sentiste así... etc. Con esto pretendemos crear una situación donde se compartan los estados emocionales que has sentido, expresión de los sentimientos, trabajar tanto la inteligencia intrapersonal como la interpersonal, distinguir las emociones desagradables de las agradables, saber identificarlas sin mirar a la cara, sino por otros factores, aprender de los demás y enseñar... Por eso, cogeremos la carta, leeremos la definición de lo que ponga para que todos sepan en qué consiste, y tiramos el dado para ver qué tenemos que hacer, y volvemos a meter la carta la última en la baraja.

Me ha parecido una dinámica muy interesante, puesto que juegas con la realidad y con la expresión y el conocimiento de las emociones que vives y sientes, pudiendo aprender de lo que los demás dicen y, por supuesto, ellos de ti, a darte cuenta que cada uno puede sentir y pensar de una manera totalmente diferente y que cada uno puede interpretar las cosas de distinta manera.

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¿Cómo abordar el conflicto desde la escuela?

La clase de hoy ha sido realmente interesante, pues hemos podido ver un poco más de cerca cómo podremos abordar el día de mañana un conflicto en el mismo aula, pues aunque sea teórico, es un paso a la práctica.



Primero debemos identificarlo desde un punto OBJETIVO, es decir, ¿Qué veo?

Luego, una vez que objetivamente lo he visto, tengo que analizarlo. No puedo relacionar al niño que se porta mal con el conflicto, esto es un error que cometemos muchas veces, por tanto, habrá que centrar la atención en los hechos y no en las personas, por eso debemos de ser totalmente neutros con los niños a pesar de tener más afinidad con unos u otros.

El principal problema de los profesores es querer dar una solución inmediata con, por ejemplo, "ni para ti ni para él, ahora me lo quedo yo" o con "pídele perdón y que no vuelva a pasar"; esto es un total error, hay que pensar en las causas, ellos mismos tienen que formar parte de la solución, nosotros les ayudaremos a que lleguen a ella, seremos como un "coach" para ayudarles a conseguir sus metas.

Por último, lo más importante es que expresen la solución que ellos proponen, enseñarles que a veces tienen que ceder o perder si saben que es una solución correcta.

Anna Carpena (2003): "El conflicto es la discrepancia entre dos o mas intereses simultáneos que algunas veces conducen a un estado de tensión emocional, responsable de estados de ansiedad y de comportamientos compulsivos."

Después de la explicación, he comprendido que es cierto que nadie puede ser neutro, porque dentro de nosotros tenemos un juicio, más afinidad con unos o con otros,... y que inconscientemente nuestros intereses o emociones se verán inclinadas hacia una de las dos partes.

No podemos juzgar a los conflictos como algo negativo, pues yo creo que en el momento puede no ser algo positivo, pero después de haber pasado el conflicto, incluso habiendo pasado más de una vez por esa situación, la próxima vez que estés ante esa mismo suceso sabrás actuar de la manera correcta habiendo aprendido de las anteriores veces.

¿Cómo resolver conflictos?

La clase de hoy ha sido realmente interesante, pues creo que la manera que tengamos para resolver conflictos es algo importante para el día de mañana ya que será algo que se nos presente en el día a día y tengamos que actuar con certeza y seguridad.

Hay diferentes maneras de poder identificar o resolver un conflicto, puede ser mediante hojas de seguimiento a los alumnos, roll-playing para trabajar las actitudes y sobre todo la empatía como objetivo principal, actividades donde se les presenten conflictos y ellos tengan que llegar a una solución, cuentos, juegos,...
Sin embargo, para informarle a los padres de ciertos conflictos primeramente se les cita mediante una circular, mediante la agenda del niño, y si no tenemos respuesta es por que nos están evitando y estaremos ante un conflicto.

El conflicto puede tener 5 dimensiones:
Puede ser la dimensión personal y subjetiva, que es la que más nos afecta a nosotros mismos ya que tiene que ver con nuestros intereses y características, lo que hace que diferentes situaciones nos condicione para inclinarnos más para una de las partes.
Otra es la contextual, que quiere decir que el conflicto no se ve de la misma manera en diferentes contextos.
La siguiente es la cognitiva, que se centra y depende de las cuestiones culturales, creencias, valores...
Otra dimensión es la pragmática, es decir, la consecuencia que tiene ese conflicto, al cual cada uno le damos más importancia que otros.
Y por último, la interrelacional que es cuando sucede una interrelación entre diferentes personas.


Todos los seres humanos tenemos necesidades que debemos satisfacer, esas mismas necesidades son las que nos motivan para actuar, aunque también son las responsables del interés que mostramos para hacer las cosas.

Cuando existen distintos tipos de intereses sobre un fenómeno o problema, crea el conflicto, es decir, un conflicto en las relaciones humanas es en realidad un conflicto de intereses, pero no todos los problemas se convierten en conflictos, ya que cuando un problema no involucra distintos intereses, no se crea el conflicto.

He sacado en conclusión que primero hay que planear cómo introducir el tema, es decir, poner en claro cual es el problema y tomar la iniciativa. Para resolver un conflicto es importante, (desde mi punto de vista esto es lo que más influye), esforzarse en comprender antes que en ser comprendido (usar los oídos más que la boca), por consiguiente, cada persona deberá confesar su parte en el conflicto y enfocarse en buscar una solución al problema más que un culpable, ya que muchas veces esto lo hacemos para así eliminar nuestro sentimiento de culpabilidad y quitarnos un peso de encima, así mismo nos deberemos involucrar en ser parte de la solución y no de otro problema, con esto quiero decir que no debemos sacar a manifiesto por ejemplo temas pasados, rencores o situaciones incómodas que no vienen al caso.

CONFLICTO

Una sencilla definición de conflicto es la siguiente:

"Situación en la que dos o más entran en oposición porque sus posiciones, intereses, necesidades, deseos o valores son percibidos como incompatibles, donde juegan un papel importante los sentimientos y emociones, y donde la relación entre las dos partes puede salir robustecida o deteriorada en función del proceso de resolución."

Tras un taller realizado en clase, hemos podido aprender y darnos cuenta de que hay muchas definiciones de conflicto, unas más complicadas que otras, pero que al final terminan diciendo lo mismo.

El taller consistía en que cada grupo de tres/cuatro personas, tendría un sobre con una definición distinta de conflicto en el que cada palabra tendría que ser ordenada para al final llegar a la definición exacta de conflicto. Unos ejemplos fueron los siguientes:

Necesariamente para resolver un conflicto, deben constar las siguientes destrezas:

* Escuchar y prestar atención a otros, es decir,, comunicación entre ambas partes, comprender, atender a lo que se está diciendo para saber corresponder, responder...

*Vocabulario comprensible para que se entienda y se pueda atender con facilidad.

*Reconocer y comprender en uno mismo y en los demás.


He podido llegar a la conclusión de que es necesario tener estas destrezas para la resolución de un conflicto, pues principalmente si no hay comunicación y con un vocabulario comprensible el conflicto seguramente se iba a ir agrandado a grandes pasos, y por otro lado, hay que saber reconocer en ciertos casos cuando no tienes tú mismo la razón, si no la otra persona, es decir, que hay que aprender a ceder cuando así debe de ser.

¿Tenemos todos la misma percepción ante un conflicto?

De la clase de hoy he sacado varias reflexiones.

En primer lugar, que es necesario que nosotros como docentes ayudemos al niño a que asuma el conflicto y lo encare, ya que son hechos reales e inevitables en la vida cotidiana, y un obstáculo que se interpone en el logro de necesidades intrapersonales, interpersonales o intergrupales, por lo que tenemos que evitar que el niño desarrolle la llamada "indefensión aprendida", la cual significa que el niño no responde ante la situación del conflicto a pesar de que existan oportunidades reales de cambiar dicha situación aversiva, por lo tanto hay que aleccionar a que no sean conformistas, sino que busque diferentes alternativas frente al conflicto en el que se encuentra, 

Por otro lado, creo que todos hemos podido llegar a una misma conclusión y es que el aspecto que mas influye en el conflicto es la percepción, pues no sabemos como se lo pueden tomar los demás, podrá depender de cómo tengan el día, de su experiencia, de quién sea la otra persona, de la confianza que tengamos con ella... y es aquí donde podemos observar claramente que las emociones juegan un papel muy importante.

Debemos de aprender a aceptar que cada persona hablará desde su punto de vista y los dos tendrán razón, pues es lo que ellos piensan.

Por lo tanto, lo que debemos de hacer es ver cómo podemos afrontarlo, encararlo o solucionarlo; la solución que debemos de ver es la positiva, los beneficios que ganamos y las necesidades que satisfacemos, es decir, los conflictos no son todos iguales y por ello escogeremos la manera que creemos para solucionarlo y esta también dependerá de los beneficios, de la perspectiva y de cómo antes han hecho con nosotros.

Hay diferentes posiciones en la percepción que podemos tener de un conflicto:

- Posición túnel: exageración, recordamos un aspecto pero lo demás lo olvidamos; además, no contamos con toda la información.

- Absolutismo: no hay término medio, o todo o nada.

- Fatalismo: todo lo vemos de la manera más negativa.

- Confusión con la realidad: creer nuestros pensamientos aunque no sean reales.

- Egocentrismo: lo que importa es lo que me pasa a mi y no lo de los demás, esto quiere decir que lo que yo crea, piense o me pase, estará por encima de cualquiera de las opiniones de los demás.

Yo no me había parado a pensar todas las posibles percepciones que cada persona puede tener ante un conflicto, y es por eso que hay que solucionarlo de una manera coherente, pues por ejemplo si una persona tiene una percepción egocéntrica, nos costará hacerlo entrar en razón de que no solo importa él mismo, y es por eso que hay que corregirlo ya que sino el día de mañana pensará que las cosas funcionan así de fácil, "solo importo yo y lo que a mi me pase y los demás me dan igual".

Los 4 interrogantes

¿QUÉ ENTENDEMOS POR CONVIVENCIA?

Acuerdos verbales, salir de fiesta, empatizar, sociedad, comunidad, afinidad, familia (afecto, consanguinidad), respeto, bienestar, confianza, diálogo, sentimiento...



¿QUÉ ENTENDEMOS POR CONFLICTO? 

Diferentes puntos de vista, problemas, choques de ideas, inseguridad, aprendizaje, diferencias personales, imposición de ideas, rebelión, conciencia, desconfianza, competitividad, egocentrismo, miedo, envidia, irresponsabilidad, expectativas elevadas, falta de respeto, escucha, ...

No todos los conflictos son negativos, por lo que tenemos que ir al lado positivo en el conflicto para que así saquemos lo bueno de el conflicto.



¿QUÉ TIPOS DE CONFLICTO HAY?

Médicos, familiares, políticos, religiosos, culturales, sociales, verbales, intrapersonales, interpersonales, personales,...



¿CÓMO SOLUCIONAR UN CONFLICTO?

Con la sinceridad, escuchando, trabajando la empatía, cediendo, conociéndonos a nosotros mismos, buscando el equilibrio...

"EL PUENTE"

Hoy hemos visto un vídeo sobre un posible conflicto y he decidido dar mi reflexión tras haberlo visto de nuevo.

Pues bien, el vídeo trata sobre dos animales que intentan pasar por un puente por el cual solo hay sitio para uno. Ellos vienen cada uno de una dirección, por lo que se encuentran en la mitad del puente y comienza el conflicto de quién se va hacia atrás para que pase el otro.

Más tarde aparecen otro dos animales distintos, desatan el puente y hacen que caigan, entonces estos rápidamente llegan a una solución, uno se agacha y el otro salta por encima de él.


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La reflexión a la que yo he llegado ha sido que los conflictos son de mayor o menor intensidad según quien sea la otra persona, qué conflicto sea o qué situación, de la experiencia anterior que hayas tenido, la confianza que tengas en la otra persona, el orgullo que tengas, lo que estás dispuesto a perder o lo que quieres ganar a toda costa.
En el primer caso, se puede decir que los dos animales eran tan orgullosos que ninguno iba a ceder, por lo que se podrían pasar todo el tiempo en la mitad del puente hasta que uno de los dos cedieran o preferían no pasar, hasta que llegaron los otros animales, cuyas miradas eran más amistosas entre los dos y pensando más razonadamente llegaron rápida una solución.

¿Cómo percibimos los conflictos?

Los conflictos son percibidos de maneras muy diferentes por las personas ya que de igual manera todos somos diferentes e irrepetibles.

Por eso, nos podemos plantear una pregunta: "¿sentimos todos el mismo dolor ante un mismo conflicto?"
Lo sentimos, pero como bien dije antes, cada uno lo siente de una manera diferente, no sabemos como la otra persona actuará, reaccionará o se sentirá en ese momento, por eso mismo es que las emociones y los sentimientos cobran un papel importante frente a los conflictos, por ejemplo, una persona que ha tenido mal día, se tomará peor algún comentario que pueda ser una broma, sin embargo una persona que no tenga mal día se lo tomará como lo que era, una broma.
Es importante por ello crear un buen clima para evitar los conflictos en el aula.

A veces no es tan importante lo conceptual, lo que se dice, si no lo que se hace, para que los alumnos lo perciban y aprendan.

Un conflicto muy común viene tras etiquetar a una persona en función de las cosas malas que has visto y no de las buenas, es decir, que puede hacer muchas más acciones buenas pero en el momento que hace una mala olvidamos las demás.
Esto es un gran error, yo nunca lo había pensado y tras reflexionar de esta clase me he dado cuenta que es cierto que solo etiquetamos por cualidades malas y no buenas.

Hemos realizado un taller en el que tuvimos que dibujar nuestra mano y escoger cuatro cualidades buenas nuestras, y una mala, y hacer lo mismo en la mano de nuestro compañero/a.
Todos nos hemos dado cuenta que las buenas cualidades nos costaba mucho trabajo sacarlas, sin embargo las cualidades malas nos salían a montones.

¿Qué espero aprender en este taller?

Para introducir este blog, me ha parecido una buena manera comenzando con mis expectativas a cerca de esta asignatura que cursaré durante el primer semestre de este año, así bien podré contrastarlas con lo aprendido al final de dicha asignatura y ver que, seguramente, he aprendido mucho más de lo que esperaba.

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"Taller de convivencia y resolución de conflictos" creo que es una asignatura que es esencial en el grado de educación infantil, pues los conflictos será algo diario que viviremos la mayoría de los días, lo cual supone saber resolverlos y enfrentarnos a ellos de la manera correcta para ofrecer una buena educación.

Creo que a lo largo de este semestre vamos a ver los diferentes tipos de conflictos que puede haber y quiénes pueden estar implicados la mayoría de las veces, es decir, los padres, los profesores, los mismos alumnos... así mismo, cuáles son las situaciones más comunes de conflictos, cuáles debemos evitar por ello y cómo podemos lograr la resolución de problema dependiendo de la situación en la que nos encontremos.

Espero aprender todo lo posible a cerca de este tema, puesto que será básico y fundamental para llevar a cabo una adecuada y provechosa educación en los niños y más en esta edad, y no dudo en que esto será posible si nos podemos todos manos a la obra y ponemos todo de nuestra parte, así que ¡así será!